又是一年高考时散文的作文

发布时间:2020-11-17 05:23:42
作者:日麒

高考,一个选拔人才的制度。高考曾经带给多少人希望,改变了多少人的人生?以下是小编为大家整理推荐关于又是一年高考时的

6篇,欢迎大家参阅!

时光荏苒,转眼又到快高考的时候。每到这个季节,心里总是容易激动。或许是因为每年身边总有孩子参加高考,也或许是因为那是我们青春记忆最深的时光。

现在回想高考前的岁月,虽已过去十数载,可仍如印在心底的朱沙一般清晰可见。高考的岁月如果硬要用一个字来加以形容的话,我想只能是“熬”。因为那段时光真的很难熬,每天有做不完的试卷,看不完的辅导书,还有更让人郁闷的无限压力。当父母和老师不厌其烦地对我们谆谆教导时,那会精神上受到的压力简直就是中国近代史的写照。

记得,高考前一个月,老班竟给我们开了四次高考动员会。他老人家站在讲台上就像奥巴马竞选美国总统一般,慷慨激昂、唾沫四溅地给我们描述大学

的美好,而我们却像在网吧通宵过似的昏昏欲睡,更有甚者还真有同学打着呼噜说着梦话。其实,当时老班的好多话还是能够悄然打动我们的心,让我们就像佛教徒一样相信“阳光总在风雨后”。直到我们上了大学才真正明白,原来高中的生活真是一个牢笼,而大学的生活却是象牙塔,至少比高中多了大笔可供消费的自由。

大概每个阶段都有属于每个阶段的烦恼吧。那会父母为了我们能够有更多的精力致力于高考,真是费煞了心思。什么补脑液、氨基酸、进补食谱了,反正只要是对我们身体有用的,都会毫不犹豫、毫不吝惜地为我们买来。更有甚者,还会去寺庙为我们求神拜佛,只是希望我们能够在高考中超常发挥……

如果除却高考压力的话,那段时光我们还是比较充实的。当把最后一门理综试卷交给监考老师的瞬间,突然感觉身上背负的大山不见了,有种想朝天空大声吼叫自由万岁的感觉。考完了,终于考完了。解脱了,终于解脱了。至于分数怎么样,已经无管紧要,必竟我们也无法左右试卷的分数。

还没迈出考场,就开始想现在拥有的大把的自由究竟要如何挥霍。是窝在家中看久违的电视,还是和同学一起背包旅行;是抱着随身听听音乐,还是和同学一起去K歌。突然出现如此多的选择题,让我一时半会竟然不知道究竟要如何决择。最终,只是邀上几个好友一起吃顿毕业饭,讨论接下来的人生,然后喝的醉意朦胧地去KTV唱歌。

在接下来填报志愿和等待公布分数的日子还是有些紧张的不知所措。尤其是填报志愿,三年的苦读,终怕因为志愿填错而懊悔一生。当时我们填报志愿不像现在这般合理,都是估分填写志愿。我们把厚厚的一本《高考志愿填报指南》翻过来翻过去,方案制定一个再否定一个,然后再重新排列志愿的先后顺序。尤其是那些估分在本科线左右的同学,更是无比慎重,仿佛面对的不是一张纸,而是结婚生子的人生大事,唯恐分数可以上个好学校却因志愿报错而棋差一招。现在作为过来人再看填报志愿,我认为分数是一方面,最重要的还是要对自己有一个准确的定位,对自己的人生要有个大致的方向,不能只是为了上个好大学而变相的选择那些自己并不喜欢,并且比较冷门的专业。否则,大学毕业后的就业情况又会成为困扰你的新问题。

仔细想来,高考并不只是我们考上大学的一块敲门砖,它让我们真正体会到了什么是努力,什么是付出!更为重要的是,它还让我们的青春不因虚度年华而悔恨,而且让我们有幸结识了那些有着共同奋斗目标的同学,并在人生最值得记忆的年轮里留下了深深的友谊。

。当学子们紧张而积极的为之努力时,我殷切的祈盼天公作美,能够在酷暑的夏天为他们送上两天的凉爽。

一个美丽的初夏,伴着孩子脸般的天气到来了。但是每年的这个时候却又让考生们心里极度复杂,这是一个人生的转折口,一个可以自己选择的转折。今年也不例外。

20xx年,是我高考完的第八年,是我参加高考监考的第二年,参加高考和监考高考虽然所站的角度不同,但是心情都差不多,一样很紧张,每当我看见临进考场的考生们和在外焦急等待的家长们,我都十分紧张,因为看到他们就看到了当初的我。20xx年6月7号我整理好考试用品茫茫然出发来到一中考场,心里即紧张又兴奋,紧张我能否考一个理想的学府,兴奋我20xx年的填鸭式教育终于在这一天终结。那天没有人陪我,这让我少了一份压力,但也少了一份温馨,心里忐忑不安,偶遇几个同学也都是草草几句鼓励的话便敷衍了事。

第一科是语文,只记得时间很紧,紧到最后的几秒我还在写我的

;第二科是数学,我什么都不记得了,因为大部分时间我都在东张西望,哦对了,那时候的高考是没有被监视的,这可是少有的人权的体现啊,可惜现在这个人权没有了;第三科是大综合,作为最后一届文理大综合的学生来说,我们是幸运的,我们也是悲催的,幸运的是我们涉及的知识面比较广。悲催的是要记住和搞懂的东西也很多,反正我是没搞懂;最后一科是英语,我终于还是没有挺住,我很无耻的睡过去了,当然成绩也很无耻的没醒过来,于是我的高考就在半梦半醒中过去了。

监考高考又是一种体验,第一次的时候很好奇,看着考生们进入考场时脸上时而坚毅,时而迷茫,时而兴奋,时而慌张,我突然想到:哥也有监考的一天!这是一种莫名的发泄,一种爽快,人们常说:人都会被权利和欲望所支配。这话不假,从监考这等小事上已经体现的淋漓尽致。今年是我担任高考监考的第二年,新鲜感已经过去,随之而来的是深思与无奈,面对着全程视频监控的考场,你的一切便不再完全由你做主,过程中一个学生的笔掉在地上,他会很慌张的看向我,使劲的挥着手指着掉在地上的笔,因为他不敢捡怕被监控误会,这难道不能引起我们的深思吗?为什么我们要有高考制度呢?一个学生的品行和学习成绩是一张答卷就能解释的么?古代的科举制度竟然真的延续到了今日,我看这才是一个典型的非物质文化遗产,我们应该申报!

又是一年高考时,无数的考生走了,进入他们满意或不满意的象牙塔,无数的考生又来了,满怀着希望与梦想。而我将继续见证这铁打的营盘和流水的兵。

又是一年高考时,看着近一万名考生聚拥在这个小小的县城,看着考场外在雨中静侯子女考试的家长们满含期待的眼神,看着街道上手提蛇皮袋牵着孩子的手而行色匆匆的乡下父母的身影,我便心生诸多感触。我参加1977年恢复高考后的第一次招生考试距今已整整三十三年了,每年的高考前后,在特别关注的同时,总感觉别有一番滋味在心头。

虽然现在的高考已经远比我们那个时候容易得多,能够考上大学的比例翻了几十翻,但高考仍然像一座难以翻越的大山,折磨着莘莘学子,折磨着望子成龙的学子们的家长。

高考同时它又无情的打击了多少学子和家庭,给他们带去的可能是永远的痛。无论你出身贫穷还是富有,无论你是来自豪宅还是出于柴门,它对你都会一视同仁。只要你能金榜题名,它或许会给予你一个锦绣前程。然而你如果不幸名落孙山,它至少会撕碎你还有你的家人的梦想。十年寒窗,九载熬油啊!所以,高考,几乎对于所有要经历的人来说,它是一次严峻的挑战,它是一次刻骨的磨练,它甚至还是一次致命的磨难。

高考的作用本来很简单,就是高校为录取新生进行的一次考试,考试后按成绩的高低该进什么学校进什么学校就行了。事情很简单,但现实目的和手段却极其艰难,究竟是考试制度问题,还是人们对考试制度适用不当?是人们对这种手段缺乏承受力,还是手段本身太残酷了?是社会进步需要这样做,舍此别无他途,还是人们用自制的枷锁禁锢了自己?这些严肃的话题,不是我可以妄加评论的,应该是教育学家和政府职能部门回答的问题。不过有一点是很清楚的,就是依靠一次考试选拔人才绝不是最科学最完备的手段。

中国的考试制度是从隋朝开始的,已经有了1500多年的历史吧。在这漫长的岁月里,人们信奉万般皆下品,唯有读书高。大家公认的人生四大幸事之一不是“金榜题名时”吗?为了这一刻,多少读书人受尽了考试的折磨,许多大才子,才高八斗,学富五车,满腹经纶,却一次次的败在考场上。有的人从小考到老,考到两鬓染霜,还在考。有的人考了一辈子连个秀才也没有考上。考试吞了一代代的读书人。吴敬梓的《儒林外史》里的范进算是幸运的,范进中举前后,胡屠户和范进二人表现的一尊一卑,可见简单的一次考试承载的重负,它承载的是一个人乃至几代人重托和企盼!如果说范进只是一个虚构的人物,那麽《聊斋志异》的作者蒲松龄应该是现实人物。他是一代奇才,怀才不遇,报效无门,他考了一辈子试,却没有考出什么名堂,“七十一岁,始贡于乡”,再过五年,就寿终正寝了。是个抱恨终身的落魄读书人。他在一套散曲里,这样描写进考场时的情景:“参可差吊牌忽到,这一场虚惊不小,一盆冰水向顶上浇,似阎罗王勾魂牒至,把狂魂儿惊掉了。半晌间心慌跳,相看时犹如木雕,忽然自笑,怕也难逃,蔫头耷脑,只待向“法场”挨一刀。”这是蒲老先生自己的切身体会啊!

看浩瀚历史长河,叹渺渺兮无期! 祖先留下来的东西未必都是精髓,我们需要用科学的发展观加以取舍才是。

有人说:高考,高考。考场内考的是学生,考场外考的是家长。

常听到这样的慨叹:家有考生啊!

也有人说,不论是六月还是七月,高考是黑色的。学生、家长、老师乃至学校和整个社会所承受的高考压力之重,都将要达到一种极限。

听到走出考场的孩子们 “我终于可以自由的呼吸了”的慨叹声,让人觉得心酸。

“我劝天公重抖擞,不拘一格降人才”这样的呐喊何时才能变为现实!希望给孩子能有一片自由的天空,让他们去自由地呼吸、自由地飞翔!

明天就是一年一度高考的日子,我女儿今年也要参加考试。近一段时间我女儿在课程上积极备战,我也在心里备战高考。

想起我们那时的考试,虽然是中专要低一个档次,但考试的心里和压力应该是一样的。当时也没人送我去考试,因为在农村,要提前到一个镇上参加考试,我住在一个远房的姑姑家,也没人操心你怎样,一门课程的考试还迟到了半个小时,我走在去考场的路上,看不到一个学生,当时感觉坏了,肯定是把时间记错了,异常的紧张,到了学校,老师不让我进去,我给人家说了很多好话,也许是农村的孩子,人家估计也考不上,也许是老师的怜悯之心,总之放我进去参加了考试,就这样参加完中专考试,也顺利的进入了中专学校,走出了农村。也许是我这个当老大的走了出去,姊妹四人有三人通过考试走上了工作岗位,一个小弟弟也通过其他途径走出了农村,我们家还算是可以了,现在父母也在城里居住。也就是我常教育我的女儿,我们也就这样了,给你创造了个城市家庭,给了好的学习环境,至于学好学还,将来的路只有自己去走。

俗话说穷人的孩子早当家,我的确是这样的,我女儿又是我们家的老大,或许是我们的影响,或许是孩子看到了农村的艰辛,女儿从小就很董事,学习上从不让人操心,并且养成了良好的学习习惯,有时想想,真的教育好自己的儿女,心里异常的欣慰,异常的高兴。无需在别人面前夸耀,自己心里是最甜的。当然,人们要说,看自己的孩子什么时候都是可爱的,其实不是那样,对自己的孩子要正确评价,要正确引导,不成才,最起码要成人。

前一段时间,孩子压力太大,出现了高考前的综合症,我去作工作,其实也谈不上作工作,只是请女儿吃了顿饭,晚上陪女儿到公园看人家钓鱼,一看就是三四个小时,都看到夜里十二点。其实女儿也不懂我的用心,不在看钓鱼,是在让女儿静心,让他感到父母对她的关心。夜深了,父女走在回家的路上,什么也没说,都在用心感受,用心体会,无需过多的语言,第二天她奶奶终于看到了孩子久违的笑容。

是的,孩子学习很不错,越是好,越是压力大,这几天只能让孩子放松,什么事努力去做了,就尽到了责任,无论结果如何。

又是一年高考季,回想幼时喜欢看武侠,我常常把自己幻想成一个天将降大任于斯人的大侠,历尽磨难最后天下无敌。更或者,我是希望能以一个侠客的态度--淡定、豁达、执著去对待生活,用一种武者不屈不挠的精神去对待成长道路上的困难以及挫折。

花季的青春,当我还幻想着像电影《功夫》中的周星驰一样,从哪位世外高手那里偶得一本《如来神掌》,然后一招天下无敌时,不知不觉将要来临的高三,给了我一个“侠客是怎样炼成”的机会。又或者说,高三如同我梦想了千百遍的世外高人,用他的智慧在我的成长中设置一个个挑战,让我在挑战后,明白如何去成为一名侠客。但这个无数次出现在我梦想中的高人,我依稀明白虽然他不是我们人生最强大的敌人,但他的强悍外表,足以让只怀有一腔侠客热血的年轻人狠狠地栽一个跟头。然而,让我最初无法理解的是,遇到这个“敌人”的人们,经历后常常会用最敦实厚重的文字,最虔诚怀念的心去纪念这段岁月,去缅怀他们与高三这位高人的交情,以及和他在一起的点点滴滴。

青春懵懂,岁月流转,当我站在高三路口的时候,当我明白即将与高人相遇、即将成为我渴望的侠客之时,我有点欣喜:我即将从他那里获得我最想要的“侠客速成秘诀”。可从最初遇见的那一刻起,我就失去了怀揣梦想的无畏,因为彼时分数这玩意儿正深深地折磨着我,尤其是我那不堪入目的数学成绩每每都能使我黯然神伤。失败自然是常有的。遇上后才发现高三真像是个性格怪癖的老头子,明明以为自己付出就应该有收获,却常常被他的挑战打得一塌糊涂,这让我无暇再去顾及梦想,只能手足无措地承认我一次次的失败。

记得在初入高三的午后,我沉浸于那些习题里冥思苦想。喝下一杯杯凉开水,却丝毫不能缓解我焦躁不安的心。空气里弥漫着淡淡的中性笔芯散发的香味,鼻子很敏感,但大脑却一片混沌。我只是本能地搔头挠耳,揉着太阳穴,坐立不安,左摇右晃。

但所幸的是,在被他弄得晕头转向之后、在无数次不知所措后、在失败的泪水多过成功的喜悦后,我逐渐摸出一些门道,虽然还是他牵引着我,我却慢慢能从容地走自己的路。什么时候看书、什么时候练习、什么时候背单词,也逐渐有条不紊起来。

常常记起那些雨露稀微的早晨,我背着大大的书包在天色朦胧的校园疯狂地奔跑,享受着只有我才明白的畅快。那些失败的画面、沮丧的画面、痛哭的画面,一一闪现,又一一消失不见。然后,我会整理自己的头发,微微地抬起头,提提肩膀上有些沉重的书包,快步向教室走去。因为高三教会了我,要有侠客般的勇气去接受一切,并在最后一招扭转那些迎面而来的打击。

也还记得当我的声音响起在寂静的走廊里,然后周围慢慢声音嘈杂起来,无数个“我”手捧着课本,旁若无人般朗读着。在擦身而过的那一瞬,抬头对着对方那张或熟悉或陌生的青春的脸庞一笑,然后又沉浸在自己的课本里。这时,我感觉每一个经历高三的同学,都掌握了成为侠客的要领,一遍遍熟悉着。而原本天天都出来“教”我几招的高手,似乎也变成站不远处的某一角落看着我领略后的专注,似乎扫过耳边的微风是他在笑着感慨,杂着由衷的祝福及赞叹。

最后,当我跨过18岁,拥有了一个可以疯狂的暑假,而我却像经历过场场大战、硝烟的侠客,在全世界为我鼓掌时选择淡淡地离去,我静静地整理这一路17岁的青葱岁月。像那些人一样用最朴实而饱含感情的文字去记录这一段侠客初成记,无论是沮丧得找不到方向,还是偶尔狂飙般前进。

高三,对于每一个面临他的人来说,是一种幸运。如果没有这一段刻骨铭心的岁月,如果没有这一位隐藏在身后指点的高人,如果没有一种侠客般坚强、执著、拼搏的精神,我不会了解原来成长不光是成长后的兴奋与激动,而是这一路成长的心。

这几天看报纸时无意中看到好多和高考相关的报道,我的思绪一下子又回到了那个日日奋战于桌前的年代,虽然身心疲惫,但充实,并快乐着。我知道有很多人由于成绩差.都想放弃高考.很多人由于成绩差,于是自暴自弃. 在这里我来说说我几年前的高考经历.

我的高中是在市重点高中上的.当时以为进了重点高中就有了保障.于是我开始上网,看小说.几乎每节课都拿着个电子词典躲在后面看小说.放学了,先去网吧玩一个小时再回家.当初我被分进了最后5个班里,也就是全年级最差的几个班成绩从来没超过300.

一直到了离高考还有260多天时.那时老师也不对我们抱任何希望.我也不知道为什么,我特别喜欢香港.于是我就跟我的同学说我想去香港上大学.但是香港的学费好象要40万.我家也不是很有钱.当时我妈妈听了我说想去香港,非常高兴,她认为我终于想学习了。

于是对我说,只要你考起香港,我就算把房子卖了也要让你去读.当时我听了十分感动,想起以前那么不爱学习,实在太对不起父母了.我把自己关在房里痛哭了一场.下定决心一定要好好学习.要创造一个奇迹..星期天,我去书店买了大量的资料.开始认真学习了.. 那时离高考还有230天.我开始每天只睡7个小时.晚上12点到6点.中午在睡一小时.我在手机上设了闹钟,由于没日没夜的奋战,身体透支了,经常处于疲劳之中,一个月后,考了一次月考.我依然200多分,没有任何起色. 直到第三个月.我终于突破了300分.老师找到我说,你进步很快,加点油,争取考个二本..离高考还有100多天,我开始减少自己的睡眠时间,由以前的7小时变成6小时......

高考结束了.我最后成绩641.当我知道成绩时,我在笑,我在狂笑.我就这么躺在地上笑了一整天......我证明了我自己.原了我的香港大学的梦。

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